Проснулся я в маленькой комнатке. Над головой потолок, под попай - кровать, голова на подушке, и это всё означало, что день обещал быть очень даже неплохим.
Немного полежав, я понял, что комната очень даже не моя (хотя если честно у меня никогда и не было своей комнаты). В комнате было очень чисто, а также на стене весели ножи и черпаки. Это могло означать только одно из двух – либо я попал к очень работящей женщине повару, либо из меня сейчас будет готовить какое-нибудь рагу жирный повар-лицедей. Но так как у любого добропорядочного мужчины не может быть такой чистоты в комнате, я остановился на первом варианте.
Мои мечты развеял огромный толстяк, бесцеремонно вбежавший в комнату с огромной ухмылкой на его и так не маленькую рожу.
-«Извольте сударь» - Сказал я с долей строгости в своём голосе – «но перед тем как войти вам необходимо постучать. Тут очень вежливые люди значит отдыхают!»
И тут я чуть не проглотил свои зубы от страха – на этом человеке был Поварский фартук! Я уж было собирался побить мировой рекорд по спринту, но жирдяй опередил меня, и с оглушительной силой крикнул мне в ухо: «МЫ МНОГИМ ТЕБЕ ОБЯЗАННЫ!!!»
Колокольным звоном эта фраза прогремела в моих ушах, и частично моя память вернулась ко мне…
«Значит, плывём мы эдак, седьмой день на корабле. За горизонтом ничего не видно, в трюме еды тоже не видно, морская болезнь давно прошла, так как блевать за борт уже было нечем, и вот стою это я, опершись на перила и мечтательно смотрю вдаль. Как вдруг:
« ПАЦАНЫ Я В УГАРЕ ВАЩЕ БОРМАТУХА СМАРИ ТУТ ЗАВАЛЯЛАСЬ УХАХАХА!!!»
От такого наплыва пассажиров в западную часть трюма корабль чуть не перевернуло. А ну и чёрт с ним – было бухло, а значит – мы спасены!!!
На радостях мы забыли про вождение кораблей в нетрезвом состоянии и принялись дегустировать содержимое бутылок. После 25ой бутылки мы решили устроить свой корабль – с блэкджеком и шлюхами. Но так как никто из нас не хотел быть шлюхой - пришлось обойтись сугубо блэкджеком...
Дальше было ещё веселей – с криком «Банзай!!!» Лестер прыгнул мне на шею и отфигачил мне мой стильный Вжикер, да ещё пролил чернила прямо на волосы. Так что теперь из натурального блондина я превратился в натурального «хуйзнаеткого».
На следующее утро:
«ПАЦАНЫ А ВЫ ЗНАЕТЕ КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ????!! МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ ОБРЕЗАНИЯ ЕВРЕЕВ!!!» прокричал Лестер. Эта новость взбудоражила всех. Только Ли не отреагировал на это никак, отвернувшись на другой бок.
«ЧЁТА РУКА ДЁРГАЕТСЯ, А НЕ БЕДА»-изрёк лысый товарищь и,слегка отхлебнув из горла, взял ножницы чуть побольше из левого кармана. Все обомлели. Лестер пригнулся, как рысь, для решающего прыжка, как вдруг:
«Бац, ПЫЩЬ, БУМ, ТАРАРАХ.»
Судя по выкрикам паладина, что поехал с нами, мы поняли, что корабль врезался в скалу. Причём изрядно врезался.
Выбежав на палубу, и дав пиздюлей неумолкающему паладину, мы решили сообразить, что делать. Корабль вроде не тонул, а борматуха вся закончилась. Надо было срочно эвакуироваться на этот необитаемый материк.
-«Кароче, Лестер – во всём ты виноват» - рассудительно крикнул я.
-«Это почему же?»
-«Потому что ты, падла, отрезал мне Вжикер, а он должен был мне сообщить, что сегодня ты у штурвала!»
-«Но ведь сегодня твоя очередь!»
-«Я капитан, и я назначаю очередь! Вжикер хотел, чтобы сегодня был за штурвалом ты, но он не успел меня предупредить, так что ты во всём виноват!»
Не найдя чего ответить на столь очевидный и убедительный довод, Лестер согласился, что он сам виноват.
-«Значит так! Сейчас я, и остальные спускаемся на остров в поисках Выпитного, а ты должен спрятать от нас корабль, и придумать идиотскую отговорку, почему его нет, да так что бы мы поверили, когда протрезвеем..! Понял?»
-«Есть Капитан».
И вот восемь отважных молодцов ступили на необитаемый и неизведанный материк. И строить своё будующее мы решили с деревеньки, которую было неплохо видно с берега…
На главной улице люди играли в больничку. Большой Белый Жирный орчище сидел на стуле, брал с людей монеты, очень долго чего то писал в бумаге, и ещё кричал: «Не толпитесь, не создавайте очередь». А ещё «Аптека будет работать ещё пол часа, а потом мы уйдём на обед!».
Но такие крутые парни как мы не привыкли долго стоять в очереди. Раскидав худых, как скелетов рабов мы вплотную подошли к орку.
-«Вам чего» - с незамечающим нас видом буркнул орк.
-«Нам-водочки» - с такой уверенностью сказал я.
-«Молодой человек» - тут орк сделал паузы – «Мы тут в больничку играем, а не в спирт завод».
Наш дружеский охуй вскоре сменило бешенное роготание Горна:
-«Смотрите, мужики, тока щас заметил – этот орк такого же цвета, как белое пятно от вороны на мантии Мильтена!»
Мильтен, слегка смутившись:
-«Ну ты подумай – какие вороны посреди океана? Это – следы от побелки!».
-«Какая побелка на корабле?» - спросил Диего.
-«А, ну точно, это ворона!» - вскрикнул Мильтен.
-«Я же говорил» - довольно ухмыльнулся Горн, который по всему был рад своей победе.
-«Долго очередь будете тормозить?» - Строго спросил орк.
-«Хочешь прикол?» - спросил Горн у орка, лихо подмигнув Мильтену.
Это могло означать только одно. Все из оставшихся парней (в том числе и я) быстро вдохнули и закрыли ноздри с глазами.
Горн, став к орку в 3/4 и протянув ему палец на одном дыхании произнёс: «Какой бы ты не был гад и мерзавец – хочешь веселья? Дёрни за палец!!!»
-«Ну, только если это не помешает работе» - сказал орк, подтянувшись к пальцу и слегка дёрнув его.
Тут горн на полной скорости повернулся к орку мягким местом и так смачно перданул, что графин с водой, стоявший на столе рядом с орком, лопнул, а сильный ветер, идущий в лицо орку, растрепал все его кудри и заставил глаза слезиться.
Процесс шёл долго (как в принципе всегда у Горна), но на пятой секунде Мильтен поднёс руку к нижней части спины Горна и щёлкнул пальцами…
Поверьте – огонь от дыхания огненного дракона был куда меньше! Домик, что стоял за спиной орка сгорел дотла всего лишь за несколько секунд…
-«Мора убили нашего предводителя!!!» - вскричали обиженные орки и потянули руку за спину. Предположение, что они решили сдаваться исчезло буквально через пару секунд, когда я увидел огромные топоры за их спиной…
… Мы сражались как Паур Рэнджеры (всмысле, сначала мы отгребли неилюзорных люлей, а потом ни с того ни с сего сказали какую-то непонятную херь и начали раздавать люли оркам, по пути случайно задевая друг друга топорами)…»
И вот я, вспомнив всё, лежу на кровати, что в общем то неплохо. А в ногах у меня сидит…
Тьфу! Вскочив с кровати, я спросил у жиртреста: «Чувак, мы победили?»
-«Да» - ответил он. – «А вот ты мне скажи, это ты вчера ударил орка по голове ногой, изначально оттянув её назад для пущего разгона?»
-«Да, помню такой момент, только почему то ногу назад я не смог оттянуть очень сильно».
-«Тогда слушай, у тебя за спиной чёрный ход. С минуты на минуту сюда придёт моя жена. Видишь, на стене висят ножи? Так вот – это её инвентарь для восстановления справедливости! Так что беги шустрее».
-«Ясно» - ответил я, хоть ничего на самом деле и не мог понять.
«Ах да, и ещё – жаль что моя малютка Бетси теперь не сможет получить братика на новый год» - Как то расстроенно сказал толстяк.
«Угу » - сказал я, медленно спускаясь в подвал, так и не поняв, что имел в виду мой новый трёхподбородочный друг…
Конец первой части
